Un peu plus de 150 pages. Je crois que j'ai ri au moins 150 fois. Merci, Madame GUILLAUME.
Ce livre passe en revue tout ce qui peut vous gâcher une journée ou une activité qu'on espérait naïvement apprécier ou vivre sereinement : ça va de la housse de couette qu'il faut bien changer à un moment ou à un autre, au printemps pourri (tiens, c'est d'actualité, ça !) en passant par les donneurs de leçons ou les parents (et les enfants) odieux, ou encore les voyages en train.
C'est drôle, c'est du vécu comme on dit (ce qui rend les situations encore plus drôles), et ça a un côté jubilatoire qui vous dérouille les zygomatiques pour au moins toute la journée.
C'est ça qui est bien avec les livres : on peut passer de sujets très sérieux (et captivants) à des choses beaucoup plus légères mais au moins aussi sympas à lire...
Ceci étant dit, je vais de ce pas jeter un œil sur les autres livres de Marie-Ange GUILLAUME.
Ce livre passe en revue tout ce qui peut vous gâcher une journée ou une activité qu'on espérait naïvement apprécier ou vivre sereinement : ça va de la housse de couette qu'il faut bien changer à un moment ou à un autre, au printemps pourri (tiens, c'est d'actualité, ça !) en passant par les donneurs de leçons ou les parents (et les enfants) odieux, ou encore les voyages en train.
C'est drôle, c'est du vécu comme on dit (ce qui rend les situations encore plus drôles), et ça a un côté jubilatoire qui vous dérouille les zygomatiques pour au moins toute la journée.
C'est ça qui est bien avec les livres : on peut passer de sujets très sérieux (et captivants) à des choses beaucoup plus légères mais au moins aussi sympas à lire...
Ceci étant dit, je vais de ce pas jeter un œil sur les autres livres de Marie-Ange GUILLAUME.
Incipit :
Je braille sous la douche (la bohêêêmeu la bohêêêmeu) quand on sonne à la porte. Une rafale de petits coups teigneux. Tartinée de shampooing, je hurle « voilà-voilà » en me fracassant le gros orteil dans la baignoire et je trouve sur le palier un livreur contrarié (il a failli attendre) qui me refile un paquet pour le voisin d'en face. « L'est pas là, je vous laisse le paquet, faut signer. Non j'ai pas de stylo bille, ça me troue les poches. »
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